miércoles, 17 de diciembre de 2014

Al otro lado del espejo

Es imposible pelear contra quien no pelea, 
contra quien siempre gana. 
Aquí estoy con todas mis razones para reclamar lo que creo correcto 
y de pronto me marca todo lo que hice mal. 
Y me siento como la peor mierda del mundo. 
Siento que todo era perfecto antes de que YO la cague. 
Y me odio por todo: 
por tener miedo, 
por hablar o actuar como no debo, 
por ser tan insegura, 
hasta por creer que todo es tan frágil. 
Por no poder confiar, 
por sentirme tan herida 

y solo quiero llorar
llorar y morirme
como si eso arreglara algo
Y estoy segura que no es más que una evasión
que me mantiene lupeando en esta estado
Y SE que hay una salida, y SE que estoy mas cerca
solo a que veces creo que ya no puedo soportarlo
porque aunque parece que hago todo el esfuerzo para estar bien
cada caída me duele mas

Y ya nose si me enamore de mi melodrama
o es que me estoy curando

Soy dos personas: la que esta bien y puede con todo
y la mierda que me siento ahora. 

Y me avergüenzo
no quiero que nadie lo vea
no quiero que me humillen, que me excluyan y que me abandonen

Se que todo la ira que muestro esconde mucho dolor
pero parece que no tiene ningún valor,
ni que me enoje ni que me duela

Y debería ser feliz.. pero no lo soy
y es desesperante que me lo digan
pq aunque debería ser así no pasa
estoy cansada de ocultarlo
estoy cansada de tener que ser fuerte
pesa
pq me tiene q pesar tanto
pq todo parece sobrellevar tan bien su vida, 
relacionarse, alcanzar sus metas, disfrutar

y yo voy del cielo al suelo

y me siento cada vez mas idiota
mas vacía, mas descreída
odio pensar que perdí la esperanza
que dejo que todo suceda pq creo q soy incapaz de ser feliz
no es que sea siempre así
es esa parte oscura
es mi propia sombra
que vive del otro lado del espejo y llora con lo que yo sonrió
una misma situación puede ser en un momento motivo de disfrute
y en otro  momento motivo de tristeza

Jamás dude de la senda, solo de mi
y quizás eso es mas terrible
pq me hace pensar que otros pueden recórrela pero no yo
Que no soy apta

Es curioso como en mi pánico de exclusión me auto-excluyo
de la posibilidad de salvación
La sombra es poderosa
creció dentro de mi y se alimento de mi tormentos
y no quiere que la abandone

Yo se que me equivoco
Te juro que hago lo que puedo por ser mejor
y cuando no me sale me siento tan mal

Tengo una incapacidad para aceptar un equivoco
no tolero ni la frustración ni la derrota

me hace sentir que no tengo nada para dar... 
que no soy mas que esa mierda que siempre se equivoca.
.